1. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька!
- Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванна, бык дает йогурт!
2. Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
3. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
- Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
4. О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла…
- Мясо будешь?
5. Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, — отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
6. Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
7. Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
- Здорово, сосед!
- Здорово!
- Куда собрался?
- Однако, вот, геологи в баню пригласили.
- А корова зачем?
- Сказали, однако, с телкой своей приходить.
- А труба?
- Однако, всю ночь гудеть будем.
8. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло.
- Воробей отогрелся и зачирикал.
- Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
- Отсюда три морали:
- Не тот враг, кто тебя в дерьмо посадил:
- Не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил:
- Сидишь в дерьме, так не чирикай!
|